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(2019-11-27 14:51:06) 看了媳妇儿写的答案,不玩知乎的人申请了账号,很想很想写一篇文章,没错,热门第一就是我温柔可爱的媳妇儿没有任何毛病就不匿名了,没人认识我,以后也不会长期用这个号可能?四岁之前,对人生没啥印象,依稀听外婆提起过一些很平常的小事。上学前班的时候,印象里那个人跟我妈开始吵架,班里的老师对我挺温柔,我经常是最后一个被接走的,不过老师也没啥怨言。他们离婚对我来说还是挺突然的,懵懵懂懂的,不知道什么意思,也没有太大的悲伤,大概就是我刚上学没多久的时候,我也没心没肺,照常跟同学跑疯。可能偶尔问过我妈几句,爸爸干啥去了,她怎么回答的我也不记得了。妈妈情绪变得不好了我有印象,一个人不怎么说话,还会莫名其妙骂我,之后又抱着我哭,外婆说妈妈病了,然后外婆就来家里照顾我了。没多久,我爸(确实不想这么称呼他)带了一个孩子给我看,说是我弟,我大概明白了点什么,很抗拒,但也是懵懵懂懂的。其实我对我爸这个人,在八岁之前还真没啥印象,就知道工作忙。我也记不清楚我妈去世那天的场景了,反正只记得自己很久没有上学,外婆脸上成天弥漫着悲伤,忙忙碌碌,家里气氛很差。我也忘了从哪一天开始,我知道自己再也没有妈妈了,哭了几天,我也不记得了。抑郁症是啥,真的不懂,反正我只懂因为我爸我温柔的妈妈才永远离开了我,外婆恨我爸,慢慢的,对我妈的想念让我也恨他。再大了,懂点事了。想起以前的很多事,不知怎么,我妈的笑容就突然特别清晰,尤其想起有一次我全身是土地回家,她温柔地骂我,又帮我脱掉衣服拿去洗的样子,那时候她其实已经生病了,但还是尽力做一个好的母亲。外婆照顾我是不如母亲的,跟钱无关,总而言之没有那么细无巨细。加上她的念叨和我断断续续的回忆,我开始每天生活在所剩不多的回忆还有对那个人的恨意里。他想要回我,要问我的意见,我记得我摔了他送我的遥控车,那时候大概九岁十岁,然后说了很难听的话,他打了我,印象里第一次,打的很狠,后来外婆看到还哭了。我觉得四年级之后自己就算比较懂事了。外婆身体不好,但至少爱我,互相照顾吧。那个人新的家庭也没那么幸福,他有点后悔了,但不会再离婚,毕竟不可能再失去一个儿子。他还是想挽回我的心,给我买手机,买很贵的东西,我都扔掉了,他又打我,拳打脚踢。我报警了。后来的事不记得了。这样的场景重复了很多次。最后一次被他打是高一,姥姥去世了没多久。他一定要我去他家跟他生活,又骂我不听话,他打我,我还手了,我眼角和鼻梁都破了,身上也是青,他被我一拳打出了鼻血。我说,我长大了,你现在打我讨不到好处,别再来烦我。我安静地生活了好几年。没什么不好,一个人吃饭睡觉学习,所幸成绩还可以,还有一个爸妈常年在外地忙生意的发小偶尔一起鬼混。班主任跟我谈话,问我家长会怎么不找家长,我实话实说,她觉得我可怜,但也确实不怎么再管我了,对我要求很低。孤独吗。想起那些日子我也不知道自己是什么感觉,其实人的记忆真的挺模糊的,反正不管怎么样都过来了。最感谢的就是姥姥一直督促我好好学习,让我一直维持着一个学习不能太差的想法,中考上了这所重点高中。我不自恋,但确实容貌算不错,高中就有不少女生表白。我开窍晚,对这些完全没兴趣,有人开玩笑说我这款看起来像喜欢男生的,我也不反驳,流言挺多的,我自己都默认了,没打算找对象,没打算结婚,真的对婚姻有恐惧,怎么说都无所谓。除此以外,被人说性格好脾气好,我从不对身边的人发脾气,甚至有讨好型人格,只要我比较亲近的同学,我都无条件对他们好,帮他们干活,请他们吃饭,除了晚上睡觉,其实我一个人的时间也有限,没那么寂寞吧。就是过年过节,高中生家里都管得严,所以我总是自己吃饭。很敏感,泪点低,虽然没几个人看过,但是我看电影看书都会哭,很容易想到妈妈,想到外婆,这两个我生命中最重要的女人。朋友无意说了一句话提到了家人什么的,我就会不自然,我对大多数人隐瞒自己家庭的情况,他们都只知道我父母离婚了,不怎么管我,我一个人住,其他的一无所知。甚至有人开玩笑跟我说,这样多好,有钱还没人管,羡慕死我。顺利高考,成绩不好不坏,我心态好,发挥还行,留恋这座老房子,有妈妈和外婆的影子,还在本市读大学,普通的211,专业是调剂的,我也无所谓。爱好很多,唱歌,看电影,空手道,足球,还有张国荣。一个人最大的好处就是能充实自己,做自己想做的事。居然写了这么多,累了,占个坑,一会儿再写。妈呀找到了一个分割线我太聪明了接着写我文笔不行没我媳妇儿好乱七八糟上大学经济实力还行,姥姥留给我不少钱,空手道考到了茶带,进了足球社团,副社长算是个小富二代,热情中二,没多久就混熟了,他张罗着弄个小俱乐部,非盈利,就为了爱好,我加进去了,周末一起友谊赛之类的,认识不少志同道合的人,不过就是看起来阳光,性格上的那些缺点很难改掉了。第一次看到我媳妇儿,说实话,我对女的不怎么感冒,没过多关注她,就知道是我社长的发小,坐在看台上一直跟社长说话,远远看上去挺瘦都,挺白的,嗯,是个女的,好像还是个话痨加自来熟。我也挺自来熟的,她来了几次就开始称兄道弟了两个人。我社长天天在我面前说她好看,我一开始没觉得,真心觉得女的都差不多,后来好像被洗脑了??觉得真的有点好看,嗯,是个勉强算好看的女的。(我会不会被她打死)印象最深刻的是她加了个郭明义爱心团队,然后有一阵拉着各种人去骨髓入库,搭理她的人不多,我跟我社长都和她一起去了。她要签遗体捐献书,我社长死活不,我和她一起签了。虽然至今不懂最后是怎么个操作,当时就是想着我一个人生不带来死不带去无所谓就当陪陪她,但两个人确实因为这件事感情迅速升温。这个姑娘很善良,还很单纯。具体的表现就是她觉得谁都单纯善良,其实她是最单纯的才会这么觉得。她居然也喜欢Leslie。这是我这么多年遇见的第一个特别特别喜欢荣仔的人。可是她唱歌跑调,普通的歌还凑合,哥哥的歌完全唱不好,两个人一起去唱歌基本就是听我唱,不过只要谈到哥哥的话题两个人就跟话痨一样怎么都说不完。社长问我。喜欢她不。我摇头。就是哥们。我哪有喜欢一个人的权利啊。我也不知道怎么对姑娘好。我斩钉截铁跟他说,你爸爸我要是喜欢她我就吃屎。嗯,真香!天天以兄弟的名义在一起玩,她去道馆看我上课等我下课带她撸串,我去她学校跟她一起听选修课等她下课去喝酒。一起看夜场电影,她突然把头靠过来了,吓得我一个激灵赶紧扳正了说你干啥玩意啊!(真想抽自己)。结果我自己有一天在海边躺着跟她聊天莫名其妙就牵了她的手。(大脑一片空白)没表白没鲜花,她迅速把自己带入了我女朋友的角色,让我自己也觉得自己好久之前仿佛就是她男朋友了。咋办,使劲对她好呗。不敢把自己任何不好的一面展现出来,连约会有个屁都要憋着慢慢放怕出声。更不敢说任何自己家里的事。她家庭不错,但家教挺严的,大学一个月就3000生活费。我送她了几件挺贵的礼物,她还不起我了,问我是不是家里有矿啊。我不敢说。吞吞吐吐。坦白了自己家里的事还是有一天跟她喝酒喝多了(之后我自己都不太记得了。。她酒量比我好)。她没嫌弃我,还对我更好了,更温柔更有耐心了。我很害怕。那时候吵过几次架,挺莫名其妙的,因为各种小事,大概是磨合期吧。我感觉自己从来没那么难过过,看到她哭我不知道怎么办,我也哭。两个人抱头痛哭再和好。我很怕她哭多了就会离开我,但女人的心思是真难猜啊,我到现在也分不清南瓜色和豆沙色的区别。她要带我回家见爸妈,我不想去,害怕。觉得去了这段感情就结束了,毕竟我听了那么多人的择偶观,没人愿意让女儿嫁给我这样的人。(她说我电视剧看多了让我清醒清醒)。我拖延了小半年,她特别生气,我拖不下去了。做了头发买了新衣服剃了胡子大包小卷的去了。那天真的比什么考带踢比赛期末考试都紧张多了,下了车路上手心都是汗。叔叔开的门,面无表情,挺吓人的,就说了句,你好啊,来了啊。(天生严肃脸)。阿姨噔噔噔跑过来,还系着围裙,特别热情,笑的好开心,跟我媳妇儿一模一样的笑容,招呼着快进来快进来。刚开始好像挺尴尬的,叔叔话很少,两个人都在努力找话题,真的是尬聊,然后一起下了一盘象棋,没想到叔叔居然打LOL。一聊到游戏话题就打开了,我媳妇儿在旁边直翻白眼。阿姨包了芸豆陷的包子,还做了好几个菜,真的是超级温柔超级热情的人,给我夹菜,问我学校的事,还好一顿损我媳妇儿,说终于有人要她了。包子是我二十年吃过的最好吃的包子,菜也是,真的是第一次体会到了家常味道。最让我放松的是,跟叔叔喝了酒,一直聊到很晚,叔叔阿姨都没有问过我任何我家的事。第一次见家长也没我想的那么可怕。后来有一个阶段的事我挺模糊的,我这个人记忆力不好,但是在我印象里叔叔阿姨确实几乎没有提到过我家里的人和事。我好像每个周末都会去她家蹭饭,真的太丰盛了,从甜品到各种菜系,阿姨是个医生,但我觉得她上辈子肯定是个厨子。媳妇儿家族人特别多,小姨舅舅姑姑大大应有尽有,家庭活动也特别多,比如夏天要去海边游泳烧烤,冬天要去别墅洗温泉,每一次都要叫上我去当苦力,七大姑八大姨的问题挺多的,感觉怪怪的,但我并不反感,这是我从来没体验过的感觉。大三那年,除夕前一天,媳妇儿说,阿姨让我去她家过年,我很激动,我觉得这是对我的认可吧!媳妇儿跑不掉了。我早上八点就去了,阿姨还没起床,一脸懵逼地来开门,我媳妇儿也睡得跟猪一样,然后被叔叔阿姨强行拽起来贴对联和福字,我跟叔叔站在两边凳子上,她跟阿姨在下面指挥,左边一点右边一点,我低头看她,突然一股暖流涌上了心间,太奇怪的感觉了,心热热的。原来过年这一天全家人都要穿新衣服啊,要买这么多零食放在茶几上,几个人也要做满满一大桌好几顿都吃不了的饭,要在家门口放鞭炮图吉利,最奇妙的是,凌晨十二点阿姨给我俩包了两个大红包,我觉得我被当做一个孩子看待了,这些都是外婆没有给过我的感觉和新奇的体验。对,就像我媳妇儿写的那样。我哭了。后半夜在她的房间里,还把她也惹哭了。这样的生活,我真希望她会永远陪着我重复的过着。原来,父母宠爱的感觉是这么好这么温暖。大四那年,我得了阑尾炎。慢性的,但反反复复,决定做手术。在阿姨工作的医院,阿姨找了外科主任给我做手术,前前后后忙忙碌碌事无巨细的打点,让我住单间,给护士买吃的喝的,很多人(阿姨的同事们)来看我,病房里的人络绎不绝。第一天晚上她和我媳妇儿一起留下来照顾我,因为怕我媳妇儿不专业。给我做手术的医生也经常来慰问我,关心我各种情况。排气后能吃饭了,阿姨请了几天假,一天两顿给我送好吃的,叔叔下班了也不回家了,要先来病房溜达一趟。小姨舅舅姑姑都来看我了,病房里每天都有笑声。这是我人生中生的最幸福的一次病,对,后来我又哭了,在我媳妇儿面前,这样有烟火气的生活,真的不是做梦吗。说阿姨不是我亲生的妈妈,我想那几天能看到她的付出的人没人会信的。我没那么爱哭,除了在我媳妇儿面前经常没出息,但写上面一段真的流了几滴眼泪,叔叔阿姨对我的好真的不是几段话就能说清楚的,这世界上有的父母只有生育之恩没有养育之情,有的父母用尽最恶毒的话和行为伤害自己的孩子,但有的父母却可以把别人的孩子当亲生孩子一样去疼爱,我很感激很感激。当然,我媳妇儿也特别体贴懂事外加可爱。不想再写任何关于我爸的事了。我觉得自己在叔叔阿姨的影响下好不容易变得没那么脆弱不自信了。后来就读研了。也是本市。日子真的是平淡,但真的是说不出来的幸福,现在想想都过得太快了,像做梦。毕业后,在一家私企工作,500强。也挺忙的,工资还算可观,大部分时候不加班有周末双休,都是陪叔叔阿姨和媳妇儿。这些年总共见我我爸三次。不细说了。之前我从来没想过我会结婚档子事,但是不知道哪一天开始就一点也没有恐惧和担心了,反而想早点把这个可爱的小傻子娶进门,她给我了莫名其妙的自信和毫无理由的信任,就像我也相信她永远不会做伤害我的事永远会把我放在心上,至于为什么,我也不知道。说做就做,于是我联合了我的朋友她的朋友,给了她一场还算浪漫的大型表白,后来跟她商量把所有的钱基本都用在了房子上,我太想有个家,我和她的家。叔叔说还是贷款划算,但是看我坚持他和阿姨都表示了支持。还立马给我们买了车。房子还在装修,是个大工程。但是每天都有期待,经常跟媳妇儿看各种家居,收藏里面都是家居用品。总之。媳妇儿。我爱你。你不光给了我一份爱情,还给了我这个世界上所有的光明。看我的账号签名,大概是我的心声了。我想我们会有个家,两个人只有一个爸爸一个妈妈,我们也许还会有孩子,一个两个都可以,我想我会是个宠孩子的爸爸,但是我会更宠你。我以后!一定要少在你面前哭!立flag!眼睛酸酸的,我要忍住。。。凌晨三点多了,明天我还要去你家蹭饭,我怕我起不来。但是。我真的好爱你啊。我经常想,你这么好的人是不是当时瞎了才会看上我,我现在希望你瞎一辈子。然后我对你唱上一辈子哥哥的情歌。不过为啥你的答案这么多赞,一晚上了我才十几个。。。。不开心。。。。我们两个人现在一起窝在沙发上一边重温哥哥的枪王一边比谁的知乎赞和评论多哈哈哈。第一天居然莫名其妙有了50个粉丝给我激动坏了!我关注快100了。马上就是我媳妇儿的十分之一了。我才玩了两天!!会不会我玩知乎20天就能超越她了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我想严肃的说点事,觉得自己好像给大家带来误导和困扰了,有很多人私信问我感情问题,说自己另一半家庭情况跟我差不多。我给自己的定义不是单亲家庭,一直都觉得妈妈去世后我算是没有家庭的人。作为一个家庭破碎的人,我不会替任何家庭不幸福的人代言和说话,因为我很清楚自己身上存在的自卑和脆弱,尽管这些在我媳妇儿的影响下慢慢变好,但我确实不是大多普通朋友表面看起来那么好。而且我的情况,在我认识的家庭不幸福的人里,是属于还算好的。当然,家庭和睦的孩子身上也会有各种问题。主要还是要看这个人是什么人。没有人有拯救任何人的义务,有的人不值得拯救有的人你也拯救不了。我感谢我媳妇儿对我的好,但是不希望有的人看了我俩的故事一头热血的让自己受伤,一段感情如果你发现对方的敏感冲动以及人格缺陷伤害你了,应该先学会保护自己。给大家的误导万分抱歉!每个人都值得被爱,都应该和一个不让自己受伤害的人在这孤单的人世间相互取暖。这是今天阿姨做的日常四人餐!那些吐槽我文笔不如她的,还有让我直播吃屎的,你们是魔鬼吗请问,我劝你们善良!!!T.T今天又看到有人在我媳妇儿的回答底下怼她,说她能找到我这个条件的(有钱,有颜,无父母)是祖上积德,还在这写这些矫情的话,弄的自己很了不起一样,说她不要我别的女人会趋之若鹜。我媳妇儿懒得回怼,我看了还挺生气的感觉。那我就从客观条件上分析我俩的条件。我媳妇儿,985硕士毕业,在校期间是一等奖学金国家奖学金,是学生会副主席,并建立了自己的社团,朋友众多,性格好,能力强。颜值妆前7分妆后8分毫不夸张。(当然她在我眼里是最美的)。身高168体重99前凸后翘。爱好众多,十二年舞蹈基础,七年瑜伽,健身房常客,爱读书,爱摄影,有过一点钢琴基础。会关心别人体贴别人,从来不作,善良懂事,常年做志愿者活动。以上是她的自身条件。再说她的家庭。父亲是500强企业管理人员,母亲是主任医师硕士生导师。一个博士毕业一个硕士毕业。爷爷奶奶都是教师退休,算书香门第。姥爷是部队干部离休,姥姥是会计。双方老人都有退休工资毫无负担,且媳妇儿上面只有一个堂哥一个表哥,均成婚,下面没有比她小的,全家都最疼她一个人。媳妇儿家里三套房,两辆车。独生女,就算没有爷爷奶奶外婆外公,叔叔阿姨的所有东西至少都会给她。这是媳妇儿的家庭条件。所以她这样的条件,性格,外貌,人品,什么样的找不到?找我算占便宜?差我这一套房子?房子只不过是我的态度而已。我。普通211硕士。没有奖学金。学习一般,只是为了文凭。身高181。体重139。只算中规中矩。唯一拿的出手的爱好就是空手道。是。之前有钱。大概300多万。现在只剩几万了。全用在了房子上,没有钱了。颜值,也最多只算跟媳妇儿相当,能当饭吃吗。无父母?她虽然不用承受所谓的婆媳纠纷,但是却要承受我性格里多少拥有的缺陷。而且我现在的月薪比她少差不多1k。除了对她好。我不觉得我有任何地方让她占到了便宜。没有遗产,也没有家人会帮衬我俩,反而是自己有了事一直在麻烦叔叔阿姨。总之,谁再说她,我跟谁急啊!!!最近我俩休假来三亚玩了。比较嗨,私信和评论都没回。(我俩在一起基本没空玩手机都是话痨哈哈哈)下周回家回私信哈哈哈哈哈哈哈谢谢大家理解下飞机回家就有做好的饭!今天的红烧排骨还有茄子太好吃了!吃了快三碗饭。小年大家吃饺子了吗!今天三鲜饺子超好吃。炒年糕和金枪鱼三文鱼超级好评。饺子是我包的啊!!知乎里荣迷真的很多,很开心收到这么多荣迷的留言。因为在生活中我遇见的喜欢哥哥的人真正了解哥哥的人很少。在这里有这么多志同道合的人很开心。我本人算是骨灰级荣迷了,也不太算是后荣迷,哥哥去世那年我11岁,已经喜欢哥哥差不多两年了。自从妈妈去世后,无意了解哥哥,听了哥哥的歌,知道这个世界上有这么一个风情无限的人就一发不可收拾,想起来也可笑,当时那个年纪很多事都模糊了,除了对哥哥的倾慕,是哥哥陪着我度过了最艰难的日子吧,一路走来也是他让我成为了更好的人。媳妇儿说过一句话,我很喜欢。她说,为什么喜欢张国荣呢,因为别的明星会让你想成为他们那样的人,而Leslie会让你想做自己。对,做一个更好的自己。哥哥对我来说更像人生的指路明灯。我基本买了哥哥所有的周边,黑胶,专辑都不用说,甚至同款的衣服,看了各种荣史传记,高中时候还特意购置了一整套音箱,整天睡前沉溺在他的歌里,所有难熬的日子也没有那么苦涩了。在这里统一回复所有的荣迷,Leslie是我曾经黑暗人生中的光明,即使他带给过我悲伤和眼泪,即使现在我看到他葬礼的视频还是会哭,但他于我而言真的是冬日里的暖阳。我也愿意相信所有真心爱哥哥的荣迷都是心存美好和光明的人。所以,都要幸福。今天有点冷,吃火锅啦。大家新年快乐。今天在媳妇儿奶奶家过除夕。阿姨又包了大红包给我们。不过说这是最后一次了。明年这时候我们就成家了就不是小孩子了。暴风哭泣。。。。跟媳妇儿一起放呲花,想拍一张唯美的图片。结果糊成了这样。。。。。现在被嫌弃了。急需一个摄影教程谢谢大家。我要去跪搓衣板了。春节假期结束了上了好几天的班,有点忙就没怎么上知乎。发现这个帖子突然特别火,变成了热门第一。我媳妇儿的回答已经不知道被我顶到哪里了,有点惶恐哈哈哈哈哈哈哈。我听到了的不好的声音。但是真的已经被我媳妇儿影响到毫不介意了,相反,我在这里收获了太多太多的温暖。其实很多时候,我一度认为自己活在梦境中,每天醒来甚至会茫然一下,我是个曾经不相信爱情不相信婚姻的人,但就是有这么一个人,让我看见了全世界所有的美好。当然,她并不完美,但她爱我的样子,她的烟火气,大概是这个世界上对我最难得的事情。今天,在公司遇见了一点不开心的事,我还是照常下班陪她吃饭和她笑闹,但她却还是看出了我的不开心,拼命逗我笑,其实真的只是一点很小的事,连我自己都没有那么在意。我想。这个世界上真的有一个人,也许比我自己更懂我自己,更在意我自己。我们一起像从前还是好兄弟的时候一样去酒吧喝了一点酒,一起聊工作的事,家里的事。我觉得说不出来的温暖。那是一种幸福到想让人流眼泪的感觉。我们一起在路边等叫的车,我脱下羽绒服给她穿,她给我暖手,一脸满足和心疼。她陪我来了我家,我有点喝多了,又抱着她不争气地掉了一滴眼泪。她看我哭反而笑了,之后又怕我头疼,给我按摩。现在,她睡在我身边,还轻轻打着呼噜,毫无淑女的样子,但我看着黑暗中她的脸却怎么也无法睡着。这个世界上,怎么会有一个人对另一个人好是理所当然呢。我想我曾经不相信爱情并没有错。因为我至今也不明白什么是爱情。但我遇见了一个天使,看到她的笑容我会心动,我想让她开心,她对我一点一滴的好,我都想对她更好。我不相信爱情,但我相信她。我相信我和她。媳妇儿,我真的真的好爱你。今天岳母大人做了一大桌子菜,吃撑到崩溃,但是没有拍照。之所以来更新,因为今天是对我很重要的一天,我跟媳妇儿终于定下来领证的日期了,这是岳母各种算出来的哈哈哈哈哈哈哈。五月领完我一定一定会来更新我的体会的。今天还发生了一件让我感动的事。今天媳妇儿舅舅也一起来家里吃饭了,跟我们一起庆祝。媳妇儿小舅是个一米八五的壮汉,人帅性格爽朗,43岁一直未婚,周围的姑娘很多,他在我眼里一直是个爽快潇洒的人,说他20多大概都有人信。我们两个人也经常一起喝酒唱歌喝多了甚至称兄道弟。今天大概是因为定下来领证的日子了。大家都很高兴,喝的很尽兴,两个人一起去阳台抽烟,小舅搂着我的肩膀说了以前从未跟我说过的话。大概是因为喝了酒,他声音还有些颤抖。“我就这么一个外甥女,她刚生下来的时候我才十七岁。我大姐难产住院,我每天给他换尿布冲奶粉,从来没睡过一个完整觉。后来我看着她长大,长成这么大的姑娘,我没结婚没孩子,把他当成了我的女儿,从来舍不得骂她一句,她要什么我都要满足她,她今天居然就要结婚了。”小舅说这些话,每天嘻嘻哈哈的他居然掉眼泪了,我也忍不住眼眶红了。我说。小舅,你放心,以后你老了,如果不结婚没孩子,我们俩一定对你好,我们都是一家人。“你说这些没有用,都是虚的,你大富大贵或者一无所有都跟我没有关系,你对我外甥女好才是真的。现在我把她交给你我特别放心,但是如果有一天,你真的不喜欢她了,你告诉我,我去把她领走,我不会让她受委屈。”小舅说到这又红了眼眶。后来我们还聊了很多很多。我真的很感动很感动。我不知道娶一个女孩子意味着什么。因为这也是我第一次结婚。没有经验。但是我想这个女孩子是承载了她家人所有的爱,被宠着长大的,一直被爱的她却选择去爱我,我应该给她最好的宠爱。这是第一次,第一次我突然觉得肩膀上的责任很沉重。突然就觉得今天自己有一点点长大了。我要把这个我心爱的姑娘娶回家了,这个莫名其妙让不懂爱的我在意了七年的姑娘。誓言从不好用,人也无法预料未来,但我一定会用尽余生去守护我的宝藏。下周我要做一个小手术快哭了。一两年了终于在我岳母的坚持下我逃不过去了。真的害怕。。。。。媳妇儿还为了我请了几天假。我最近可能要在惶恐中度过了。等我做完手术再来更新。这是我人生中第二次做手术。。。。唉。。。。不过我又可以享受一下被我媳妇儿全程照顾的感受了哈哈哈哈哈哈哈。分享一下今天晚上我俩吃的餐厅。我最后的晚餐。一会儿就要乖乖去医院换上病号服住院了。瑟瑟发抖。还好我媳妇儿陪我睡还带我吃好吃的。手术做完了,目前住院中。明天下午出院。大后天就上班了。没有什么感觉,因为顺便切了扁桃体,所以做的全麻,打的吊瓶就昏了过去。醒过来已经在床上躺着了,最痛苦的就是前几个小时不让用枕头,之后什么疼也没感觉到,因为岳母给我用了止疼泵,所以什么痛苦都没有(我今天才知道这个是自费的),就是一直比较困~我决定用这两个月干一件大事,送给我媳妇儿一个结婚礼物,我打算把我们的故事写成一本传记,然后找人做成书,只此一本,送给她!书名我已经想好啦。她马上就26岁生日了。就叫《二十六》。因为26岁这一年,她成为了我的妻子。现在问题来了。朋友给我推荐了小红书上的拾柒,但是我想多了解一些做个对比,有小伙伴们有推荐的店给我吗。排版好质量好的那种。价格只要别是镶金的那种书页都可以哈哈哈。好久没秀饭了。今天有我最爱吃的卤肉。撑到腹肌变没。。。。。来武汉出差了。媳妇儿变身唠叨大王,嘱咐了我一堆事,让我吃饱穿合适早点睡觉,活生生把我变成了赵八岁。诚心许下愿望希望可以被她唠叨一辈子~想给她带点小礼物回去~武汉的兄弟姐妹们有什么建议吗。。。。。那种男默女泪的礼物哈哈哈哈哈哈我最近真的忙哭了。在准备给她的新婚礼物,又刚刚出差回来,跟了一个新项目,每天加班到死。我们两个人已经好几天没见面了。今天又是想念媳妇儿的一天。最近看帖子的人又多了。向小姐已经是赵太太了。至今想起那天的场景都手脚发凉有点想哭。此生,绝不负她。
缺爱的家庭会培养出什么样的孩子
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